很多朋友都很关心一个问题：你/你们是否跟周围的人出柜了？

现在的我，对待这个问题这样看：

“只出柜少部分觉得有必要的，其余的并没有”。

我觉得出柜这个事情，不是非常极端的：要么有，要么没有。与各位分享我的出柜经历，仅供参考，不作为指导，出柜有风险，众友需谨慎。

第一次出柜：

我清晰的记得自己第一次出柜的状况，那时候还在上学，非单身状态，有女票，女票是别的学校的。其实那个时候班上已经有一部分同学猜测到我是女同性恋了。

但并没有人指指点点，大概是因为我比较不羁，也并不在意任何人的任何看法，即便有人指点什么我也不会去在乎，但当时不知道怎的，突然有天感觉特别烦，我觉得为什么其他人都能光明正大的谈个恋爱，我就不能？于是我带着女票来上课。

我们坐在前面几排的某两个座位，手拉着手，脸上完全都是正在恋爱中的那种甜蜜，后面男生和几个平时还不错的女生有些起哄和鼓掌（那时我猜想她们已经对我的性取向完全肯定了），在年轻的时候，总是要做些和年轻人这个身份相匹配的一些事情的，现在看来，也没什么可后悔，如果时光逆转到当年此时，我想那个翩翩少年还是会轻而易举的做出人生的第一个出柜决定。

第二次出柜：

跟家里人，这个是我目前觉得最最有难度的，心灵上最最受折磨的，内心里最最忐忑的。

这个很难，至少在当时的我那个年龄上看，很难成功，但是在我这种性格里，凡是自己认定的，总要去试试，我性格很拧，但强硬和拧过后，自己的内心又有点怂，我想大概这就是真实的自己吧。

我喜欢女生，这个事实其实在我小学的时候就已经在大脑中形成认知。

后来初中、高中、大学，均没有改变。谈恋爱的对向都是女性，而且我现在想起来，她们都并非是同性恋圈子里的女性，而都是直人，或有过男友，或正在有男友，或没有男友但是在我之前喜欢的是男性。

也许因为我事先没有先进入到同性恋这个圈子？没有事先去泡酒吧？所以没有机会直接接触到这圈子里的人？

我跟家里的出柜原因很简单，导致出柜的原因就是我在车站跟那时候的女友kiss，被我爸亲眼目击了一个正着，他正下班回家，骑车路过车站，我正拥抱着那时候的女友亲的正热情似火~没注意到他，但他还算有涵养，没有过来吼我，估计是他不忍直视的走了，我因为没有看见他，所以内心当然不会翻滚，而是亲过瘾之后直接送女友上车，然后我乐颠颠的回家。

回家后我跟我爸说话我爸连理我都不理的，然后黑着脸，我还在想哪里惹到他了，然后不知怎的，可能第六感上来了吧，猛的我想起来刚才车站kiss的事情，不会被看到了吧？我的内心戏当时很足，心想，如果被看到岂不是死了？那我也不能不承认？要不这样，早晚得承认，不如就选择今日，大不了鱼死网破。

用我妈的话来形容我：你就是个奇葩。我妈当时公司工作非常的忙，我打算这个事情等她回来跟他们摊牌说。于是在我跟我爸在家相处的这几个小时，等待我妈下班回家的感觉真是度日如年。

我记得我妈那天下班回来非常的晚，进门后，我爸一直在书房，我在客厅端正的坐着，她一回来我叫了一声妈，然后我妈问我：怎么这么晚还不休息？我说我有话跟你说，今天我想跟你好好聊聊。

我妈已经很疲惫了，但还是把包放下，然后坐在我对面跟我说：说吧。

我记得我的原话就是十二个字：妈，我是个同性恋，我喜欢女的。

我妈没有什么表情或者情绪，我看她思索了一下，然后意味深长的跟我说：知道了，先去睡觉吧，这个事情我们找个时间再谈。

就这样我带着忐忑睡了一觉，我爸和我妈一夜未眠。

第二天他们并没有找我谈，在后面的几天里，我每天都像是等待着上刑场的犯人，其实这么说也不正确，因为在家里，我们是平等的。总之吧，我的内心非常的忐忑不安，那个时候怎么说呢，我觉得卸掉了心里的一块大石头，但又像多了一块石头压在心口，可能是对于家长的感情吧，我觉得我爸妈一定非常伤心，因为我是同性恋，所以我不可能会和一个男人谈恋爱或者结婚，更别提跟男的生个孩子。所以我无法像个普通女人一样，完成普通女人可能平凡的一生。

我妈正式跟我谈的时候，我爸并不在场。她的意见应该是他们俩综合之后的结论，结论是我现在还小，思想太不成熟，可能现在做的事情自己只是为了新鲜或者好奇，她是尊重我的，正如我尊重她，而她很欣慰的是，我会主动跟她谈这件事情，这样很好，但是，她给我的建议就是：她们并不干预我到底跟谁在一起，但她们给的建议是我现在的精力和时间应该都花费在学习上，因为那才是我这个年龄应该付出的内容和值得花费的时间，以后我离开学校，在社会上，还会面对更多的人，也会遇到更多的人，各种各样的人，我现在的付出和决定，会很大程度上决定未来我会遇见什么样的人，而最终和什么人在一起，都取决于现在的我。

我真的，当时我是哭的梨花带雨的，一方面是因为自己的这些年的“委屈”，一方面是因为我拥有这样的妈妈而觉得真的不容易。成年之后的我，更加深知这条路的艰难，以及要在这条路走下去需要更多的更大的勇气，我感谢我的妈妈。

第三次出柜：

第三次出柜是跟现在的爱人有关，出于本着：我喜欢你，我要得到你！包括你的人，你的心！所以我必须在你面前出柜，我必须把我想跟你说的：我喜欢你！我爱你！跟你好好说一下。

那时候我们俩已经认识了，我也知道她是个大直人，并且在职场是个女强人

OfficeLady，我把她特意的约出来，我们俩坐在咖啡店里，我坐在她对面，我的面上是淡定的，心里却是小鹿乱撞般，但对于我这种性格而言，我想做的事情，必须做！我要说的事情，必须说！

上一秒她还在优雅的喝着咖啡，下一秒就被我的话击中了一下。我直接跟她表白说：「我喜欢你了，我爱上你了，请你一定要慎重对待，然后决策是否要跟我在一起，还有，我不能接受跟你做普通朋友，我做不到」。说实话那不是我第一次出柜，我虽然有着出柜经验，但是面对真爱，我的决定非常慎重，而且没有给自己留有余地。既然我敢这么直白的表示，就说明我做好了准备。

还好那个时候的网络不太发达，没有这么多种语言可讲，不然她现在肯定可以用此话来回击我：「你完蛋了！你表白了！你等着吧！我可以利用你喜欢我的感情了！我占有优势了……」

她特别淡定的回复了我：「好的，知道了，我考虑一下，再回答你。」

其实那个时候，我已经有很大把握她喜欢我了，但对未来有更多的不确定：「我们两个能在一起吗？能在一起多久？能一辈子吗？她要不要结婚？她会不会选择别人？她那么优秀，那么多更优秀的人追求她，那她怎么选？」

说实话我跟她面前出柜，只爽了那一小会儿，大概有个几十秒，一分钟的样子，就在她回复完我以后，我紧接着就在心里怂了，产生出了无数个这样那样的问题，以至于在我们俩已经正式在一起后的1-2年里，我都会产生出那些质疑的想法，我总是不厌其烦的问她：宝贝你爱我吗？ 她都会不厌其烦的回答：爱。我说不行，你得说全了，爱谁。她说：爱你。我说：谁爱我？她说：我爱你。

问久了以后她都会各种嫌弃我，然后就说：我爱你我爱你。而我呢，每次都像个幼稚的小孩，只有听到她给我的这句讯号后，才特别安心和踏实。

第四次被出柜：

在这里我要非常非常感谢我现在的爱人，她在我的眼中是个勇敢的人，也是个纯粹的人，灵魂上得到升华的人，在我家里是个有绝对领导地位的人。我很尊重她，也尊敬她，如果没有她的帮助和教导，不会有现在的我。

我被她出柜是她后来告诉我的，傻傻的我都不知道是怎么回事就被“卖了”。

她公司不定期会有团队建设，而繁忙的她几乎每次都不会参加，不是她故意不去或是不想去，而是她司团队建设一般都是周末，周末的她总是在出差或者开会或者在跟重要的合作伙伴在一起约谈事情。

某一次团建她终于可以有空参加了，她的同事都很兴奋，而那一次团建是五天，在外地，而且有主题的，必须要带家属的，不能单身一人，当然家属的属性没有规定，可以是任何人。

她之前没有和我说家属不家属的事情，只是说这次公司可以有机会一起去外面散散心，问我是否要去，我以为他们要谈事情，问是否方便？因为我知道她是个会把周末全家郊游或者休假变成她全天电话会议的人。

她信誓旦旦的说方便呀，就是去度假放松，确实也是的，她并没把电话会议弄进来，因为她们需要开电话会议的人都在周围，可以讨论事情直接就去酒店的会议室里。

晚上的晚会，她要上台讲话，除了肯定大家的工作，鼓舞大家士气，这种环节都没啥问题，知道吃饭到一半的时候大家都在表演节目什么的，这时候主持人点了她的名字，让她来个节目，作为领导，她落落大方啊，上台后就点了我的名字，说她跟家属来首合唱，我一脸呆若木鸡，心想这人是不是专坑队友，我这次只是陪同啊，淡定的擦干净嘴就起身，在大家的掌声和目光下也落落大方的上台，完成合唱。

就这样，在她公司的这次团建时，她和我算是完成了共同的一次出柜。

那晚睡前我问她，为何要在大家面前坦白自己的恋情，她说那有什么好藏着掖着的，全世界不是都知道咱们两个只差领证了？

这就是我的爱人，你总是做最正确的决定。

说了很多，其实在我现在看来，出柜与否完全是依据自己是否有这个需求来决策的。

并且我认为在出柜之前，要先确定三件事：

第一、为什么要出柜？

出柜能解决什么问题？

第二、是否做好全面的出柜打算？

以及承担全部的出柜后果？

第三、出柜成功/失败 未来的路如何去走？

出柜并不是一时的痛快，因为不管在当今这个时代还是过去的很多年，你都不可能取得每个人的支持，以及重新刷机每个人的价值观与自己一致，但是最重要的就是，时刻想清楚自己想要的，不要的。